相亲的随笔

相亲的随笔

24岁时，我全年无休地相亲。

一次，相熟的老师介绍了他的同学给我，邻校的力学博士，三十多，从未谈过恋爱。

我们约在本校附近的饭馆见面，看相亲男的第一眼，我就打算撤了——紧绷的西装和领带，深色深度近视眼镜，一口方言，实在不是我那款；但老师也在，一顿饭，我们从中午十一点吃到下午三点，大部分都是他俩在说，我插不上嘴。

我盛了一碗汤，相亲男也盛了一碗。

我埋头喝汤，他喊我的姓，前面加个“小”，“来，咱们碰一碗吧！”

我愕然。

“没有酒，就碰汤！”相亲男热情提议，不容拒绝。

为缓解我插不上嘴、几乎不发一言的局面，碰完，相亲男还举着碗，“听说你爱好文学，我也喜欢，你看，我昨天才读了苏东坡的词：‘十年生死两茫茫’……”

那时的我是不允许浪费自己丁点儿聪明的，而且也无聊了很久，我迅速回他：“哦，那敢问你的前妻在哪里？”

轮到相亲男愕然。

他不知哪儿出了错，老师打圆场，把气氛扳回。饭毕，作别，我和老师走在校园里，我坦白不可能；老师说，看得出来。

多年后，我也到了爱给人做媒的年纪。

一日，我将小女友的照片发给某青年才俊，并将名校出身、一线城市最具前景行业、秀外慧中等我心中对最优秀女孩的形容词都招呼在小女友身上。

好半天，才俊却发来另一张照片，小女友的工作照，挂在所在单位的网站首页。

由于是偷拍，又真的是工作照，全无加工，与我之前递交的相亲照判若两人。

“靠！你就介绍这样的给我？”才俊反责怪起我，我辩说无效，撂一句“那就算了”，结束对话。谁知半个月后，才俊见到我时又提起——

“我们办公室的同事都看了你给我的那姑娘的照片……”

“也看了我自己搜到的真实照……”

“大家都惊叹PS技术的精妙。”

“大家哄笑起来，恭祝我胃口好。”

一瞬间，才俊在我眼里面孔有些丑陋。我冷冷打断他，告诉他，给他推荐适龄对象，可不是为了给他一个指手画脚的机会，幸好没见面，“以后我也不会给你再介绍”，“人家姑娘好好的，平白无故给你一个不相干的人做了谈资”。

才俊张大嘴，意识到得罪我，连说对不起。我很久没有这么面对面刻薄对方，而他张大的嘴样儿也让我想起很久以前类似的场景。

只是角色不同。

还有事情要谈，气氛必须扳回。

我干脆追忆那个类似场景，两碗汤的对撞，当时忍住没说，其实“三十多没谈过恋爱，恐怕有毛病吧”的腹诽，及“十年生死两茫茫”“你的前妻在哪里”“水木十大”和当事人的愤愤然。

才俊听得哈哈笑。

“但，太刻薄了，太抖机灵了”，我这时才有些后悔，“想想那些年相过那么多亲，不知多少没看上我的在我背后这么议论过，就滴汗”。

“是啊，人家正正经经穿了西装、打了领带来，还打探了喜好，专门准备了一句诗词，结果碰到你伶牙俐齿抢白过去，事后还昭告天下……”才子分析。

“相亲要厚道，更要积口德。不想成为不相干人的谈资，首先别品评别人每个行为的零部件。”我看着才子，“出来相亲，都不容易，迟早都要还的。”

晴，今年已经28芳龄了。这在特区老家早就该结婚生子了。只是，她还迟迟单身着。这在尚且还很保守的农村地区，虽然是特区的农村，经济开放了思想还停留在祖宗的年代，给了周边三姑六婆，邻里乡亲们带来了不少话题，给父母带来了不少压力，也逼得晴直想逃离。

其实，晴的心思有几人能懂，父母不懂，其他相亲父辈们也不会懂；同学朋友懂得，有什么用处，他们也同样面临着同样的处境，到了出成果的时候没结果，父母辈们肯定不会坐视不管，何等焦急，何等关心，也把晚辈的我们围护得差些窒息。

晴也是想一个阶段要完成一个阶段该做的事，即便是很是感性的情感问题，在她大学毕业做人生规划时便已规划在内：“物色培养，先立业后成家。”只是，人生总是不尽人意地呈现一种缺憾的美，以便让人不觉生活会单调。现实的执行比规划的进程漫长许多，生活便像是一种等待戈多式的忍耐。

毕业两年了，她设想的人生道路看似照着计划进行，但其间却有诸多的不易。晴有时感觉到心累的时候，不免也会有松懈着身子，整个近似瘫痪地斜靠着背靠椅思忖着，就这么找个人嫁了得了！

社会工作两年，使她感觉上去像是历尽了沧海桑田，有很多不成事件去讲述的经历给予她内心蒙上了一层灰，一层沙，最后将会是成了一层土，柔柔的、幽幽的，她感觉她的内心即将会被沉积出层厚厚的土壤，她将会开辟出一片肥沃的土地。

社会的经历，人生的阅历，晴越来越清晰自己的目标需要。对于父母，她始终是感恩的心，始终不忘小时候家境贫寒时与父母相依为命的情景。她很不愿拂逆父母的意愿，但她会坚持自己的幸福。孝尽父母是必定的，但她不会全顺父母的意愿。

晴终于放弃了代际沟通，选择了沉默；不再费那气力、精神了，便不觉压力山大，心仿佛死水一般平静，却也求得心宁。

大许世界的和平、家庭的和谐都是觉悟高者自觉的妥协让步换得的吧。那便是：我尊重你的观点，但我保留我的意见。晴选择了理解，其实晴一开始就理解父母的用心良苦，不过回应的是一种叛逆，一种拒绝妥协；现在晴真正去做到了理解。

又一次父母为她物色了对象，就等她确定相亲的日期，晴淡定的近乎看不到表情地对父母说了一句：你们安排就好了。于是，晴很是没有心地去赴约相亲。现场的她倒更像是一个旁观的人。两个陌生的人被打上恋人、夫妻的水印，就这么不尴不尬相处着，各有各的心思。就这么的，当地还盛行着相亲后个把月就结婚这样的情况，也像似了时下时髦的闪婚了。晴有那么一瞬间觉得生活有时活脱就是一场戏，不觉笑了……

心有些涩涩的，不清不楚，想哭又哭不出。晴的坚强总是在一场放情大哭之后，在这样看似坚强的不流泪的情况却是她内心最柔软的时候，像是河蚌的肉，一旦被触及到即刻会被合起壳保护起来。

感情、事业，其实晴一点也不想当女强人，只是当下时代的女人也不好当，有了些许的自由，也需要些许的自立。

古往今来，人们对“相亲”的释义，均指男女间缔结婚约的初会。可母亲一直认为，就“相亲”二字而言，唇齿相依的母女情，才是人世间最纯粹的相亲。

即将临盆的女儿，有些讷讷然地对母亲说：妈，宝宝出生后，我就不能回家陪您了，您要照顾好自己。刹那间，这方天地仿佛刮起了一阵飓风，蓦地掀翻了母亲已日渐斑驳的心房。随之而来的冷雨，哗的一声从天空中倒下来，凉飕飕地直往心里灌。

此刻，一部曾经深深地震慑过心魄的科幻电影片断，又充斥了母亲的脑海。母亲感觉，自己就像那名流落在飞船外的宇航员一样，悬浮在茫茫太空中，任凭那无边无际的黑暗吞噬。

细心的 ……此处隐藏4411个字……后来在一次大学的回家路上。我得到了答案。

那是一个晚上。不记得在什么日子了。只记得在北京到张家口的列车上，在沙城的一个车站，偶然间我看见了上来了2个女子。其中一个坐在我对面，我一见她的脸，就有一种结识她的冲动。没说话就觉得心跳加速。几次估计勇气来要打招呼。都没能下定下决心。最终也没能认识一下。但下车后我心里只留下了一种无尽的后悔。当时打个招呼。哪怕没有结果也能给自己一个安慰啊。

由此我知道了，人生中总会遇到很多人，让你有一种的冲动，但不必每个都会有结果，只要在对的时间遇见对的人。那就能平安的相伴一生。

我的相亲并没有成功，我不知道，那种相亲成功的人是一种什么样的感觉，但我觉得当两个原本不认识的人，在周围人得撮合下，遇见一起。其实是一件相当尴尬的事。我们冷静的对待一切，那么我们能对第一次见面的人能谈什么呢？在这个中国的社会，能谈的只能是物质了，当然单单说是中国也有点偏颇。应该是说所有的人都免不了这么谈，我家兄弟几个啊？（其实是介绍家里的成员，以免以后有麻烦）我家是做什么的啊？（这个是在衡量家里的经济实力，以及看是不是门当户对,主要是女方会很关注这个怕女的嫁去会受欺负）工作是什么啊？（衡量以后在一起的经济实力，毕竟没人想过穷日子）是否有过恋爱啊？（这个主要是怕教材两只船，以及余情未了等蛮烦事。这个谁都不喜欢吧）是否有疾病啊？（这个我估计不用我解释，有病的真心得考虑下）是否清白？（看起来好像我们的社会很开放，其实中国人得心里一直对这种事很敏感，请问各位男士，谁像娶一个可能给自己戴绿帽子的女人，那么各位女士，你们把清白给了别人还能拿什么来约束你们的丈夫不搞外遇呢。这都是相对的，如果他不介意，哪么他爱的不是你的人，而是别的什么，比如：金钱，权利，关系什么的）

记住在这个现代的社会，没有人是不浮躁的，别指望有那么多的文艺青年，因为那其实都是电影。

每个人都有自己不同的经历，也许那是我们曾经最美好的回忆，它是让我们那样的痛，那样的让我们无力，爱情，各自的故事都是不同的，那时候的我们是那样的纯真，对爱情的向往都是那样的勇敢，可以冲破各种的阻挠，可是我们错了，还是有很多是我阻止不了的。父母家庭我们要面对的太多，太多，可是我们还是一样的去追逐，一样的去放荡，那些属于我们的爱情。

我们多想拥有自己的一片小小的天地啊！可是就是这样，我们也感觉很难，很难。当我们各自分开，走向不同的道路，你会发现，身边还会有很多与我们有一样的经历，甚至会比我们更加的惨痛，那时候的我们，会是幸福的，至少我们拥有过，我们美好过，我们在那一刻珍惜过。可我们还是在感叹，感叹那些对我们曾经不美好的事物。十全十美的爱情，生活，事物，是我们每个人都向往的，多么希望真的会有十全十美，难道造出这样词汇的人真的十全十美过嘛？我很想知道，这样的疑问，只是想让我自己的内心更加去坚信，会有，会有，在内心中不断的去呐喊，呼唤，并且去咆哮，当初那样的美好！

这一天我又将要踏上这样的道路，思绪非常的混沌，也不知道还要走多久，前方的路又是怎样的，爱与不爱，被爱，或是不得不爱，还是要交给那些未定的时间，多想有一个天秤来帮我恒量一下，恒量一下，我的心，我的脑，我的一切一切。

我们的曾经，我们的回忆，都在那里，在哪个不知道怎样位置的位置，它让我们哭，让我们笑，让我们那样的苦，那样的累，在那个地方有太多太多的感处，太多的悔恨。

一个人走在霓虹灯下，看着过往的车辆，尾灯的气息是那样的浓，那样的灰暗，望穿前方的道路，不知道还要走多久，也许终点就在下一个路口，也许会很遥远，未知的路，让我有些不敢迈步，也许我们的终点会是一样，但走着路却是不同的。

上有老，下有小，由不得自己不善待自己，人到中年，轻狂地不把自己当回事的人，是对自己不负责任，更是对家庭不负责。

去年的此时，母亲在医院躺着，身体除了眼睛和面部肌肉，其他器官都不能动，被诊断为重症肌无力。身体的每一块肌肉都背叛了大脑，不听指挥。这是何等令人恐慌。

每天不要命地输液，几乎靠着输液维持着生命。为了不用一次次地找注射点，母亲的手臂始终插着针头。后来做了鼻饲。一根长长的输液管从鼻子、食管直接进入胃里。健康的人。鼻子里有点异物就受不了，管子一天到晚插着，那种痛苦不是常人能够想象的。母亲一开始不愿意插，后来听说我跟大哥要回家看她，她才想通。后来这条连着胃的管道就成了她的生命线。每天各种果汁、肉汤、米汤、药液，从这里源源不断地输送进胃里。

母亲的生命力是顽强的，她很快适应了鼻饲，小心地保护着这条营养线。从开始到拔掉胃管，她插了两个半月。一般的人，一个月就受不了了，可是我亲爱的母亲，因为心中有一个信念：一定会好的，一直强忍着不适和痛苦，在病情反复的折磨下顽强的对抗着病魔。

请假回去照顾母亲十天，妈妈在重症病房。姐给我说都下过两次病危通知了。看到妈妈那一刻，我马上泪眼朦胧了。妈妈瘦弱的身体包裹在白色的被子里，几乎像一张平铺的纸。她听不见声音，姐姐凑近她的耳边，说我回来了。她睁开眼睛，艰难地笑了笑。还好，我松了一口气，那眼睛中灼人的光芒还在，妈妈的精气神还在。

一直呆在医院是一种折磨，只能呆在床上，头不能转，手不能提，脚不能动，甚至连口水流出来都不能自已擦，更是一种折磨。守着妈妈，隔一小会就帮她擦流出来的口水。一天24小时，每隔2小时给她注射米粉、牛奶、肉汤。一天三次的药丸要碾碎了，和着开水注射下去。白天每隔一小时左右给她“喝”20毫升水，晚上每隔2小时左右给她翻身。只能趁着姐和哥来看望的时候，小睡一会儿。其实也是睡不着的。这是重复十天的工作和休息。

最艰难的是帮妈妈解大小手，每次都得竭尽全力，先把妈妈从床上搬起来，让她坐着。为防止她倒下去，一边手臂必须托住腰部，另一只手得把妈妈的腿从床上拖到床沿，等妈妈坐定。再抱住她的腰部，让她脚底着地，接着扶着她的身体，站直了，然后把便桶移到她的身后。最后牵引着妈妈的手臂，安置在床沿上，将妈妈的脖子扶着让手臂支撑着，这样一整套程序，妈妈的痛苦会更轻一些，便便也方便。

因为“吃”的东西太杂，经常不是便秘，就是拉肚子。这时妈妈会脾气很大。因为便一次要半个小时以上，整天就折腾着。服侍的人也看着心疼。可没办法呀。妈妈又是特爱干净的人，绝不肯在床上大小便。衣服裤子有一点脏或不适，就得给她换。

那就得全家女性齐动员，二嫂给她抹身，姐姐给她穿衣，我则在旁边随时递上干净的毛巾和衣服。

妈妈在床上躺了两三个月，皮肤都溃疡了，但是在姐和嫂子的照顾下，却浑身清爽。溃疡得到很好的控制，伤处都被贴上了纱布。每天要擦一次身体，衣服一出汗就马上换了。可想而知，姐们付出了多少辛苦。

父母的病痛是考验家庭凝聚力的时刻。在这场令人绝望的与疾病的僵持中，哥嫂的耐性和坚忍，姐姐的医学经验和临床处置，以及我的协调能力得到了充分的展示。

最艰难的时刻已经过去，妈妈终于靠着她的顽强和信念，恢复到现在会自己吃饭、穿衣、洗澡，走路无碍，起卧自如，真是个奇迹。感谢上苍！